Esse pretendente…

(sem censura)

Pela  segunda vez neste semestre, ouço de um pretendente diferente a frase : “Alena, eu tenho medo de você.”

Fiquei preocupada. Assim eu vou morrer solteira (minhas sinapses concluíram imediatas). Arrisquei a pergunta então: Medo de quê?

A resposta:

“Medo de me apaixonar de novo por vc, medo de amar vc novamente, medo de jogar tudo pra puta que pariu e correr pros seus braços … medo, medo, medo…”

Alena Cairo   diz:
“menos mal
tomei até um susto
esse medo é melhor”

Fez bem, confesso.

O tempo passa e a risada fica

Hoje, quatro anos depois , estou rindo desta história.  Pode?

Esse pretendente eu não pretendo – parte VI

Um pretendente te manda uma música tão feia, mas tão feia que teu tesão particular fica a zero.

Desilusão cultural.

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update:

pô, tem tanta música linda no mundo! Na dúvida, meu caro, manda as clássicas.

Uma playboy para guardar

Quem conseguir, me mande também. Veja aqui.

* * *

Já consegui. Amigo do Porto vai me mandar. ; )

Estou pasma

Patrícia Giudice entrevistou para o jornal O Tempo o juiz de Sete Lagoas MG . Não acredito até agora nas palavras que ele proferiu. Já faz um tempinho, mas o assunto veio à pauta novamente.

Acho que vou escrever duzentas páginas de comentário e análise das suas palavras.

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Ah, leiam o texto da Cynthia Semírames.

Esta tal modernidade

Recebi ontem um e-mail da amiga maravilhosa que a vida me deu nestes últimos três anos. A fofa está em Lisboa em lua-de-mel e avisava-nos, a nós, pobres mortais, que seu álbum de casamento já estava disponível. Tudinho on-line. É que estes fotógrafos estão cada vez mais profissionais.  A  gente recebe o login e a senha para acessar o álbum e pronto! E euzinha aqui passei hooooras a ver tim-tim por tim-tim cada detalhezinho da festa que foi m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a.

Oportunismo

Então eu conheci verdadeiramente o oportunismo. E gargalhei ao abrir o e-mail do mercado livre : ” Esperava outro presente de natal? Venda o que ganhou.”

A que ponto chegamos.

Terminei de ler…

… O conto da ilha desconhecida e já o inseri no meu cronograma de aulas e já o enviei aos meus amigos leitores. Saramago, simplesmente, sabe o segredo. Nestes dias, quando eu termino de ler um escrito seu, tenho, simplesmente, a vontade de me sentar em Lanzarote com ele, na varanda, a vê-lo com os seus cachorros e a esperar que o mestre me diga qualquer palavra - após os minutos de um silêncio imperativo e essencial enquanto esperamos juntos que Pilar nos traga o chá.

Putódromo

Na Bahia, tem de tudo. Na cidade de Camaçari, em junho, uma ilustre vereadora (J. Ferreira ) propôs na Câmara criar um putódromo para evitar que as putas e os puteiros andassem se espalhando pela cidade como estão… A concentração dos puteiros no referido local seria uma ótima pedida para a fiscalização, conforme argumenta a ilustre representante popular.

 Já está dando… o que falar!

Arranjei um casamento

(Pausa para eu dar risada)

Sabe aquelas festas, tipo formatura de prima? Pois é. A partir de hoje, eu já poderia ser noiva, não fosse este daqueles pretendentes que eu não pretendo. (parte V)

Estava eu lá, na reunião da faculdade, com minha compenetradíssima coordenadora, ansiosa para ser logo liberada para encontrar a família dos primos dos primos dos primos de minha mãe. Mais ou menos isso. Vá lá que moças ainda não “desposadas” precisam ir aos bailes para ver se encontram um cavalheiro ( nos tempos modernos, está rolando cavaleiro também!). E tudo em plena terça-feira, que hoje a gente não pode dispensar oportunidade.

De uma faculdade, rumei de salto alto, maquiagem e cabelo arrumado uns 26 km para a reitoria de outra. Consegui me atrapalhar no estacionamento e chegar a tempo de ver todos dando parabéns na formanda (oba!). Perdi todos os trâmites da cerimônia. Mas entrei faceira, do alto dos meus 15 centímetros de salto agulha, sorrindo para todos. A tempo de ouvir os gritinhos das primas, eufóricas no que bom que você veio. Tratei de ver a nova odontóloga, dar-lhe aqueles dois abraços apertadíssimos (ah, cria minha: eu dava aula de português a ela quando ia fazer vestibular) e mais uns mil beijinhos típicos de mulheres nestas circunstâncias.

Aí chegou a melhor parte da festa: a parentada. Risada de cá, risada de lá, veneno daqui, veneno dali. Titititi ti-ti-ti-ti tátátá… Tomara que não falem mal de mim na próxima esquina, mas depois dos trezentos elogios também típicos destas ocasiões, fui apresentada à prima de minha mãe que eu nem sei se ela própria conhecia(risos).

Pois a figura estava doida para arranjar um partido para a outra figura: o filho. E parece que urgente. O ‘miserárviu’ do primo que eu adoro foi dizer em alto e bom som: solteirííííssima (assim, encompridando os iiiiiiii). A mulher enlouqueceu. O menino nem era feio nem nada, mas me economize! Jardim de infância em decadência franca. Como diz aquela oração que eu rezo todos os dias: ô meu deus, me ajude para eu ser pobre um dia… porque ser todo dia é f#da!

Aí veio a graça da história: fim de festa, a tal da prima que eu nem decorei o nome tratou de fazer o rapaz ficar me galanteando, me dar a mão e o braço para eu me equilibrar no meu salto – e eu adorando escandalizar as madames com o agulha 15 e com o perfeito equilíbrio com que eu ando. O pobre do pretendente sequer sorriu, o coitado. Ficou com aquela cara meio deslumbrada de quem gostou, mas também de quem não parava de pensar: minha mãe me faz pagar cada mico… E ela, a minha já-ex-futura-sogra, queria me trazer em casa, me dar carona, marcar para sair, esticar a noite…”Apareça lá em casa”… Ahahaha, acho que vou inaugurar a série esta sogra eu não pretendo.

E eu? Fugi com a Banda Podre da família: fui comer pizza com os primos que eu mais adoro e … gargalhar até agora, lógico, fuxicando de toda a festa e das pessoas. Para encerrar a noite, ainda ouvi as piadinhas do meu primo preferido: Alena cada festa sai casada. Uma vez, foi o gago; já houve o casado e também o tarado; naquela vez, o galante; em outra, o troglodita… e nesta, o infante. Eu mandei ele ir parando por aí, ou ampliando logo o leque de oportunidades! Melhorando, se possível. “Que eu sou pobre, mas sou limpinha”. (risos, muitos risos).

Mais um para a categoria

O emiessene tem funcionado para a maior parte dos mortais paquerarem. Eu não freqüento este tipo de ante-sala, nem chats e tal. Paixão, amor, para mim, não prescindem contato e olho no olho. A gente olha e de repente sente algo. Comichão no peito, arrepio na nuca, frio na barriga… estas idiossincrasias.

Mas em tempo de rede e de e-mail quase público, não escapamos (não é Inácio? ) de uns papos infames vira e mexe…

Este pretendente eu não pretendo – parte IV

Sonoplastia: campainha do windows live messenger 8.0.

Cenário: o conforto de minha casa, minha cadeira e o espaço virtual do pc

Ele:

 - Vi no orkut que seu aniversário é este mês. Vai ficar velhinha, hein? (comecei a pegar a caneta para fazer o famoso riiiiiissc da check list)

Eu:

- Faz parte da vida, né? Todo ano é assim (tom de sarcasmo e busca do botão de bloquear este contato)

- Ehehehehehehehe  Riririririiriiririririr Ahahahahahahah Huahuhauahuahua (alguém que ri assim dá tesão?) Eu já tenho 35 e cabelos brancos… Umas dizem que é um charme , outras me mandam pintar… (ele queria que eu dissesse algo, é?)

- Ah, então estou com sorte: para mim faltam ainda 5 anos ( cadê a merda do botão de excluir contato?)

- A quem diga que é um charme, que acha lindo, etc, etc, etc (ele escreveu a e não há) Tem gente que manda eu pintar pra ficar com cara de mais moço, sabe? Mas quer saber? Meus cabelos brancos, retratam a doce experiência de uma vida feliz, deixa eles aí.(botou vírgula entre sujeito e predicado, juro! O que eu tenho a ver com os fios grisalhos dele, “ai, jisus?” Continuei a ler mais um pouquinho, porque já estava gargalhando com a “doce experiência de uma vida feliz” e eu precisava relaxar depois da noite de ontem). Tempo, tempo, tempo, tempo como diz Caê. (Ué, minha ignorância pensava que fosse homenagem de Bethânia a Vinícius) Richard Gere que se segure!!! pq no fim do ano quando estiver todo malhadinho uhuuuuuuuuu, não vai ter pra ninguém! Hollywood aí vou eu!!!!!!! (juro que contei sete exclamações e ele pensa que um homem assim interessa a quem? Quase eu digo : então me escreve no fim do ano, tá?)

- Como assim ?( me dei ao trabalho de teclar estas duas palavras, porque quis ouvir mais um pouquito quando me lembrei da série Que pretensos!)

- Comecei a hipertrofia já muita carga e pouca repetição fui numa segunda-feira(deve ter começado hoje). TÔ malhando há quase três meses (não acreditei) e eu sei que não é isso que eu quero para  mim (oxi, é doido, é?) quero apenas me olhar no espelho e me sentir gostoso. Depois dessa, eu não resisti e encerrei a conversa com um comentário inevitável:

- Então é bom você começar a se comer para ir sabendo se está gostoso ou não. __________________________________

Delete, delete, delete!!!

Este pretendente eu não pretendo! Ou Antes só…

A crônica da vida real anda evoluindo para nosso mais puro desespero! A parte III da série Este pretendente eu não pretendo acabou de acontecer há dois dias com uma amiga. A categoria Que pretensos! vai render…

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Cenário: barzinho moderninho de Salvador.

Ele: Músico, 38 anos, livre, hetero e desimpedido

Ela: Bailarina profissional, mãe de uma garota, 37 anos, divorciada, livre, independente e desimpedida

Ação? (levanta e vai embora, não?):

Conversarm a noite toda as amenidades que configuram uma paquera. Ela, slim, bebeu apenas uma cerveja long neck. Ele tomou várias. O papo rolou, a hora de irem embora chegou.

- Garçon, traz a conta.

Durante uns minutos constrangedores, ele olhou o papelzinho do bar estupefacto com o preço que iria pagar (aff). Ela, já constrangida pelas olhadelas indiscretas dele para a conta e para ela e vice-versa, deduziu logo:

- Olha, eu tomei uma cerveja, custa R$ 2,40, mais dez por cento, devo R$2,70.

- Não, que é isso, basta você me  dar dois reais.

- …

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Check list: rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssssscccccccccccccccccccc!

E o homem dançou.

Este pretendente eu não pretendo. Que pretenso! PARTE II

Minha amiga me contou a conversa em que tentou seduzir o pretenso professor que a paquera:

- E aí, professor, você gosta de dança do ventre?(tom sensual, quase sussurrando )

- ô! (espanto) E  dança do ventre é para homem?

-  …

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Check list: RIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSCCCCCCCCCCCCCCC!

Novos técnicos

Fui acordada pelo novo técnico da seleção brasileira… Sim, já são muitos, já estão nas ruas… O técnico em questão é uma garota de 14 anos:

- Olha, Alena, o jogo foi 1X0 …também…com aquele Ronaldinho estrela que não joga nada…  Uma seleção que não se conhece, não entende que "a união faz a força"… se eles continuarem a jogar assim desencontrados, o Brasil vai ver só… humpft, acho que vamos é perder desse jeito…

Risos e paciência : receita para amanhã quando os técnicos invadirem as ruas. 

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Não, eu não torço contra.

Free, ó Platão que me ouves!

O meu ex leu um texto meu…

Olha o comentário particular dele (que não sabe que este blog existe): se eu fosse você, jamais publicaria um texto assim.

Eu publiquei e percebi que estou livre de mais uma coisa: a representação de mulher como sexo bem comportado, cordato, generoso e humilde, submissa aos ditames do todo-poderoso-senso-de-raciocínio-pseudoproteção-que-assola-os- GORILAS de plantão!

Estes pretendentes…

Da série : estes pretendentes eu não pretendo!

Protagonista número 01: divorciado, pai solteiro, mora com o baby. Está doido para arranjar uma mãe para o seu filho (eu , hein! Vá parir pra lá!). Advogado, professor e dono de um cachorro. Toca violão (uia!).

Ato falho / papo:

- Oi, moça… Blá , blá bláblá…

- Blá, blá, blá…etc e tal.

- Ah, você sabia que eu gasto R$250 a 256 reais no French Quartier toda semana ? 

 Fecham-se as cortinas: DELETE!