Cheguei da escola e resolvi mudar a rotina. Ao invés de subir  e me jogar no sofá, inerte pelo cansaço do dia de trabalho, optei por ir direto ao parquinho  e ver sem avisar como Alice se comporta e a babá também. O fato é que a babá estava sentada no maior bate-papo e, ao me ver chegar, levantou-se e ficou atrás de Alice o tempo todo (como se eu pensasse quando longe que ela faz isso… tsc tsc). Mas a graça foi ver um garotinho de três anos numa moto elétrica e a minha filha parando-o. De longe, eu já sabia o que ela estava tentando fazer. Todo mundo acudindo, pedindo a ele para sair e deixar ela ir. Intercedi e disse, deixem ela, ela sabe o que faz.

Resultado, ela tentando montar e o povo querendo tirá-lo. Eu disse: deixem. Ela segurou na cintura e partiram.  (todo o tempo Alice estava negociando com ele para montar na garupa!)

Então, toda faceira…

Depois ele parou a moto.  As babás acudiram. Desce e sobe, todas atrapalhadas e eu sabendo o que ia rolar. De novo, eu disse: deixem eles…

Resultado: ela o convenceu:

Frequentando, tem que malhar.

* * *

Para emagrecer, não basta matricular no vigilantes do peso.

Tem que frequentar. Tem que anotar. Tem que controlar. Tem que fazer as contas. Tem que fazer escolhas. Tem que pesar para finalmente ficar mais leve.

Pensei setecentas vezes em abandonar este blog, deixá-lo vagando no universo líquido da rede para sempre. Talvez como se sua autora tivesse morrido.  E, por ter mesmo consciência desta morte, da morte da eu Alena de antes e não me saber ainda que eu Alena agora eu era… então…

Estes silêncios gigantes que vivenciei me propiciaram hiatos de dias e posts de vazios que ecoaram para quem abria repetidas vezes estas páginas em busca de mim, de minhas histórias; e estes mesmos silêncios me frustravam por ver este blog abandonado também como espelho do abandono de mim e do não reconhecimento de um eu que não mais se sabia. Identidade fractária.

Neste meio tempo de minha história, tempo de lacuna para o  A vida em palavras, os desencaixes se deram por processos de perdas que, somados aos processos anteriores já conhecidos por vocês(morte de meu pai, de minha mãe… avós e também pelo fim de relacionamentos) resultaram numa incompreensão global do todo de mim mesma que só me convidavam ao não falar. Justo eu, a mulher das Letras, a profissional das palavras, a amante da palavra escrita, a pessoa que fala pelos cotovelos e que conversa sem parar. Fui toda silêncios entrecortados por notícias ou breves espaços de histórias não tão interessantes assim.

Eu não sabia se exatamente apenas não convinha dizer. Já não sabia se queria dizer. Tampouco se o que dizia era realmente relevante ( fato com o qual nunca me preocupara antes). Ou mesmo se estava vivendo algo que valesse.

* * *

O tempo passa. Contratempo. Contra tempo.

Tempo arrastado para as dores e insuficiente para digerir todas as coisas.  Assim me dei conta de que foram dois anos de um vazio solidão incríveis para mim.

Dediquei-me à autoanálise retroalimentada por cada descoberta de farrapos de mim. De peças desconexas, restos de uma cidade invisível e um tempo impossível agora.

SENSO EXATO DE NÃO PERTENCIMENTO A COISA ALGUMA. Não pertencer a si mesma. Não pertencer ao outro. Não ter vínculos afetivos, estes estraçalhados. Não pertencer a um emprego. Não pertencer a um lugar – que cidade é esta que eu não reconheço, que eu não amo, mas que no entanto me revela aterradoramente ter sido meu berço? Não pertencer a um grupo de iguais. Não pertencer a uma turma. Vê-las todas perdidas. Objetivos distintos, pessoas agora então estranhas. Não pertencer a um estado de espírito tão meu por tanto tempo, tão meu, tão meu. Não me reconhecer no espelho. Não me reconhecer como mãe. Não me saber como mulher. Não ter irmãs – eco vazio de família. Não ter família. Nenhuma. Nem a que eu tinha, nem a que eu sonhei, nem a que eu desejei. Só. Solidão. Não ter casa para voltar, a minha casa, as minhas coisas. Regressar a um espaço vazio de significados. Sem laços. Mausoléu de um tempo que foi bom, mas que se perdeu na memória e apenas nela resta: casa herdada de família.

* * *

Cada projeto em que me meti focava exatamente o micro, a pequena essência… e a busca consistiu em idas e vindas que objetivavam essencialmente o sabor de redescobrir-me, diferente, outra, melhor e também pior, mas Alena.

* * *

Confesso que acho no fundo bacana. Não sei se é isso que se chama maturidade. Mas desconfio. Esse tal de andar devagar porque não faz agora sentido algum ter pressa. Para quê? Para onde? Por quê?

Assim o tempo passou e eu realmente fui me achando. Pedaços essenciais de mim , mas também outras faces desveladas. E confesso , de novo, que estou gostando muito de tudo isso.

Estou de novo gostando muito de mim.

Ao menos a vontade não passa. Quero emagrecer, recuperar minha forma e malhar. Tempo? Só na madrugada… Acordar cedinho ou emendar depois do trabalho. Prometo ir hoje à academia. Agora, só penso em voltar para casa e dormir para recuperar-me.

A bike está estacionada. Louca para o grupo funcionar e a gente pedalar, pedalar, pedalar…
Vamos ver o que dá. Hoje é dia de pesar de novo. Ai…

On line, a calculadora que me ajuda.

Este de solteiro eu amei!

Era esta cor que eu queria para pintar um monte  de coisas aqui em casa. Já decidi. Na próxima reforma, vai ser berinjela! Com a vantagem de que berinjela emagrece.

O sofá abaixo me mata de lindo:

Mas  fui olhar uma cadeira parecida e custava 3500 reais. Assim… o sofá deve ser uns 8000. E eu que pensava que este patchwork era para “os pobrinhos”.

Embora o descanso seja sempre um mérito para os que lavoram… decidi, nestas férias, aproveitar o tempo e a minha vontade de trabalhar, além da criatividade  e do empenho que estavam a mil desde que retornei da minha licença-maternidade. Então aceitei a incubência de ministrar um curso de formação para Coordenadores Pedagógicos e Técnicos em Educação no Acre acerca das mudanças no Exame Nacional do Ensino Médio (ENEM) e da proposta do Ministério da Educação em induzir a reforma do Ensino Médio nacional a partir da Matriz de Referência.

O ENEM propõe  como principais objetivos democratizar as oportunidades de acesso às vagas federais de ensino superior (grande parte das universidades brasileiras já aderiu ao ENEM como processo seletivo), possibilitar a mobilidade acadêmica em território nacional e induzir a reestruturação dos currículos do ensino médio.

O fato é que, no ensino nacional, os vestibulares de cada região ditavam o programa e as prioridades a serem valoradas e o efeito na educação era o preparo de adolescentes para fazer uma prova, geralmente com ensino “decoreba”.

A proposta reorganiza o Ensino Médio porque o ensino agora deve se pautar não mais em meras listas de conteúdos, mas em eixos cognitivos importantes : Dominar linguagens (DL -dominar a norma culta da Língua Portuguesa e fazer uso das linguagens matemática, artística e científica e das línguas espanhola e inglesa), Compreender fenômenos (CF- construir e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para a compreensão de fenômenos naturais, de processos histórico-geográficos, da produção tecnológica e das manifestações artísticas), Enfrentar situações-problema (SP- selecionar, organizar, relacionar, interpretar dados e informações representados de diferentes formas, para tomar decisões e enfrentar situações-problema), Construir argumentação (CA – relacionar informações, representadas em diferentes formas, e conhecimentos disponíveis em situações concretas, para construir argumentação consistente) e Elaborar propostas (EP – recorrer aos conhecimentos desenvolvidos na escola para elaboração de propostas de intervenção solidária na realidade, respeitando os valores humanos e considerando a diversidade sociocultural).

A partir dos eixos, os estudantes devem ser preparados estudando conteúdos e conceitos , mas não na mera  perspectiva conteudista:  é preciso que desenvolvam COMPETÊNCIAS E HABILIDADES (  e é delas que trata a Matriz de Referência).

Foi um momento importante de retomada da minha vida acadêmica e eu gostaria sinceramente de partilhá-lo com vocês. Em seguida, ministrei em Alagoas e em Santo Amaro, interior da Bahia, outro curso de formação para professores e profissionais da educação da rede pública e privada sobre o CONPET na escola: programa nacional da racionalização do uso dos derivados do petróleo e do gás natural (Petrobrás – Ministério das Minas e Energias). Fiquei responsável pela oficina de elaboração de propostas viáveis. Foi também um momento deveras  salutar de observar e participar dos esforços nacionais de repensar a educação do país e de reformular o ensino médio como um todo.

Visitei também uma escola privada (modelo) recém construída em Feira de Santana, a João Paulo I, e voltei encantada com algumas atividades que desenvolvem lá.

Trago das férias esta bagagem e coloco-a  à disposição.

Alegria agora : o trabalho me dignifica de novo!

A dieta hoje ficou na cota, graças ao meu brócolis ninja, que me deu um surto de vontade de cozinhar e me fez surgir um caldinho delicioso, que eu chamei para Alice de sopa do amor. Tomamos juntas e ela, simplesmente, amou!

Depois me pediu o gagau e, lá pelas tantas, falou: mamãe, está delicioso esse gagau! Ao que eu lhe respondi: é o que mamãe faz, filha, é sempre com muito amor.

Tá. Ingressei definitivamente no clube das mães.

Análise do absurdo:

Dia 01

Dia 02

Dia 03

Conclusão: falta de rotina e desajuste emocional fazem tudo fugir ao controle. Ah, e necessidade ainda de me divertir muito. Creio que quando eu conseguir arrumar minha casa as coisas fiquem melhores na minha dieta.

Não é que fui ver a medida errada (impublicável) para tentar chegar à medida certa? Anotei tudinho.

Agora é tomar coragem e ir dormir para malhar muito a partir de amanhã.

(Apesar de tudo extra, bem estar e beleza estão comigo #feliz)

No VP, decisão acertada(!?): paguei nova inscrição e agora tenho 16 semanas para reprogramar minha vida, emagrecer e adquirir de novo os hábitos saudáveis com prazer. Estou entusiasmada.

Depois , vi o mar lindo, lindo! Rumei para a Perini e comprei um brócolis japonês lindo, rúcula, alface americana e nozes, damasco, gorgonzola e pasta de alho, além do irresistível pão com ervas – que me mata e me faz lembrar um certo rapaz. ;D

Satisfeita, voltei para casa  e me brindei com este almoço delicioso:

foto

Coragem grande para emagrecer de vez, metas arrumadas e a certeza de que tudo vai dar certo.

* * * Up date: comprei roupinhas de malhar!!! Viva amiga que empresta cartão e divide em 4 x sem juros (risos)

 Com licença, vou ali, caminhar na praia…

* * *
1h 10 de exercício, exaustão quase!

* * * Fim de dia em companhia agradabilíssima de meus amigos Malu e André.  Bom papo no Mar na Boca.

Preciso voltar à forma e aprender de novo a cozinhar para um, dois – acho que já encontrei a medida certa!

Pois não é que me brindei com um cálice de vinho do Porto, presente do reitor da Universidade de Portugal, e me deliciei com um maravilhoso parafuso tricilore ao sugo, com tomates italianos, três dentes de alho, sal e azeite português?  Comi como uma princesa. Como fazia falta o meu sabor!

De sobremesa, a prova de que felicidade é simples e custa barato: goiabada cascão e creme de leite nestlé.

Hoje eu tenho muito o que comemorar. Já pensei até em publicar as 100 fotos destes dias, 100 fotos que representassem estas vitórias. Mas estou com vontade também de reescrever  post a post e ilustrá-los e também de revelar as entrelinhas e as linhas ocultas.

Estou a pensar. Up date: já pensei, vou reeditar os posts para deixá-los à posteridade.

* * *

Ao mesmo tempo, o fim do projeto foi uma espécie de espiral : voltei mais ou menos para  ponto de partida. (Acredito que  a vida seja assim mesmo: a gente vai e volta a pontos semelhantes da nossa história, só que em outro tempo e com outras possibilidades, inclusive de escolha). Depois que perdi mais uma babá (segundo ela, a mãe está doentíssima), o caos se instalou, unindo-se ao desespero do projeto estar nos últimos dias. Algumas coisas -parece que como num teste – me sufocaram e irritaram, mas sei hoje que talvez tenha sido para a lição final ficar bem sólida. Descobri pela milésima vez o preço de ser mãe sem marido e de ser órfã (leia-se: não ter avós para Alice). Difícil trabalhar, difícil viver, difícil namorar, difícil fazer qualquer coisa normal, até ligar e usar o computador quando se tem uma criança em casa.

As relações profissionais são tensas, parte do grupo não crê ou nunca trabalhou em equipe e isso é difícil para mim, que acredito tanto no trabalho em conjunto e que aposto em partilhar. Ainda assim , continuo com fé em mudanças, amo muitos colegas e percebo possibilidades bacanas de desenvolver projetos com alguns.

Não emagreci tudo que queria, mas emagreci muito. Ainda não reprogramei o  meu corpo como gostaria, mas estou no caminho, as férias chegaram e quero me dedicar a tudo que amo, inclusive muitas atividades físicas.

* * *
O grande detalhe é que, embora o peso ainda me incomode muito, o foco do projeto não foi apenas a aparência, mas algo muito mais interior, aquilo que, como dizia Saramago, está dentro de nós, aquela coisa que não tem nome e que é o que somos. O fato é que, nos últimso cinco anos, me perdi muito de mim mesma – coisas de quem se apaixona pela pessoa errada realmente e enxerga mal o que o outro tem a lhe oferecer e a compartilhar consigo.

Acredito piamente que há relacionamentos em que as pessoas progridem e outros capazes ou de estagnar ou de fazer a regressão de um ou ambos os cônjuges. O meu caso foi típico: incompatibilidade total. Minha vida inteira deu para trás. Virei outra, irreconhecível.

Coragem para mudar o rumo e aprumar a vida. Eu tenho. Sempre tive.

Foi por isso que este projeto nasceu. No dia 05 de março, eu acabei perdendo a última coisa que estava em consonância com a época passada, com a pessoa passada. Meu carro. Quando acordei no dia 09, senti definitivamente que precisava mudar tudo, tudinho mesmo. E foi assim que nasceu este projeto. Do desespero, da depressão. Em resposta a uma vida que eu quero melhor.

Então, 100 dias depois, em que foquei mais em mim que em qualquer outra coisa ou pessoa, posso dizer de novo que venci.

VENCI PORQUE ESTOU ALEGRE E RISONHA COMO SEMPRE FUI.

VENCI PORQUE REDESCOBRI O RISO E A LEVEZA.

VENCI PORQUE ENCONTREI PAZ COM A MINHA FILHA, COM A MATERNIDADE, COM OS VALORES EM QUE SEMPRE ACREDITEI E EM QUE CONTINUO ACREDITANDO.

VENCI PORQUE ESTOU ME SENTINDO BONITA, ATRAENTE, DESEJADA.

VENCI PORQUE ESTIVE EM CONVIVÊNCIA COM PESSOAS REALMENTE AMÁVEIS, REALMENTE ADORÁVEIS, REALMENTE AMIGAS.

VENCI PORQUE DESENVOLVI UM BOM TRABALHO, PORQUE CONQUISTEI MEUS ALUNOS E OS PAIS DELES, CRIANDO UMA EXCELENTE ATMOSFERA DE COOPERAÇÃO E CONFIANÇA.

VENCI PORQUE FIZ ESCOLHAS CERTAS.

VENCI PORQUE VOLTEI A VIAJAR, A SAIR, A PAQUERAR, A SORRIR E A RIR E A GARGALHAR.

VENCI PORQUE ESTOU TRABALHANDO, PORQUE TENHO PLANOS E PROJETOS PARA BREVE.

VENCI PORQUE SUPEREI DIVERSOS OBSTÁCULOS PASSO A PASSO, CONQUISTANDO MUITO DO QUE HOUVERA PERDIDO.

VENCI PORQUE MEU DESTINO É ESTE.

VENCI PORQUE ACREDITO NA VIDA, NO AMOR, NA AMIZADE, NAS PESSOAS E, SOBRETUDO, EM MIM.

Penúltimo dia. Mando Alice para a escola em que a matriculei enquanto espero a tal da vaga onde trabalho, sem ninguém para tomar conta dela em casa, agonia para ir buscá-la… Nervosão de manhã, malcriação dela, necessidade de minha irmã ir levá-la… pensei que ia ter um infarto.

* * *

Premiação dos melhores alunos da escola hoje. Ai, meu Deus, o que eu temia aconteceu: a escolha de um para receber o prêmio frustra e decepciona os outros, gerando mais rancor e inveja do que realmente premiando… Precisa-se repensar este método.

Dia um tanto quanto leve no trabalho.

* * *

Chego à casa cedo. Dia da Graduação dos meus alunos. Vontade de ir ao salão, me arrumar, de estar uns 10 quilos a menos… Encontro obrigações maternas e decido rápido: arrumo Alice e rumamos para a festa da escola, onde eu discursaria. No caminho, compro um saco gigante de guloseimas  para entretê-la e fazer com que ela não fale e não chore e nem faça nenhuma malcriação para atrapalhar a cerimônia.

Deu certo.

Venci. Fiquei feliz demais. os meninos e as meninas estavam lindíssimos, felizes.

Meu discurso agradou, foi muito sincero. Vi muitos pais chorando, muitos mesmo, e seus olhos brilhavam e o sorriso de confiança que depositavam em mim me deu a medida certa das coisas. Os alunos estavam emocionados, amei! Vi choro e reconhecimento do trabalho.

* * *

Fiquei – como gosto – até o fim da festa. Bate papo com mães e pais que eu adoro.

* * *

14 de junho.

Chego de viagem hoje e parto a mil para casa.

A ansiedade do chilique de minha irmã me fez detonar em comidas não saudáveis, atacar tudo que não presta: salgadinhos, cheetos, doritos e ruffles com coca-cola. E eu nem sou de comer estas coisas. Viciei. Ah, e chocolate de quebra. Com certeza a balança vai me mostrar o que eu fiz na reta final. M*rda!

* * *

Em casa, minha irmã convocou minha tia, que estava sozinha na sala com o baby enquanto os outros dois dormiam tranquilamente.  E eu a ponto de ter um infarto.

Peguei meu pacotinho e zarpei para casa.

Não bastassem os obstáculos da vida, ainda me meto numa trilha. Acordar cedo e rumar para a escola em pleno domingão: Field Trip !

Para começar bem a trilha, alongamento com o grupo todo. Delícia. Eu amo alongar! Excelentes lembranças de alongamentos: minha primeira professora foi minha mãe… depois umas recordações mais adultas.

De quebra, muita chuva na estrada, uma turma bacanérrima e o fechamento do meu projeto chegando com uma importante e simbólica superação: voltei a viajar.

De brinde: esta paisagem maravilhosa!

Casinha charmosa e mais uma ponte desafiadora no meio da trilha e a minha sábia decisão de ir pelo rio, pulando as pedras como no velho jogo Pitfall do Atari: já basta de obstáculo na vida real. Se houver atalho, estou pegando.

Boas paisagens e boas pessoas pelo caminho:

Atividades de sobra:

11 de junho

Saída estratégica para quem está sem babá no sábado: visita à amiga com filha pequena também. Bom papo, amizade viva, crianças brincando muito e , grátis, sua amiga ensinando sua filha a fazer xixi. Almoço muito bom, passeio à tarde no shopping para comprar biquíne (pedaço de pano minúsculo com preço de 100 metros de tecido).

Mashmallows sumiram de Salvador!

* * *

Até quase 23h no mercado terminando de resolver as compras encomendadas para a viagem. Muito lanche não saudável na bagagem para as crianças. mINHA DIETA VAI PARA O BREJO = AUTOBOICOTE.

Malas prontas, filha dormindo. Cansaço GIGANTESCO.

Hoje eu só penso em HAPPY HOUR HAPPY HOUR HAPPY HOUR.

Shopping, lanche escandaloso de torta de banana com carne seca e muita pipoca com cinema. Filme besteirol e muita risada.

“Se beber não case”

* * *

Avaliação institucional com coordenação no trabalho hoje. Posso dizer que estou feliz.

* * *

Conversa tensa no fim do dia, falares sobre pessoas do trabalho que não valem definitivamente. Energia pesada e fim da bateria.

Decisão minha e de Quézia ao sair de lá: não falar mais sobre estes fulanos . Arght!

Que sensação boa!

Sonho bom , noite tranquila, alegria e LEVEZA, muita LEVEZA   na alma.

Último dia de maio. ALELUIA!  Simplesmente eu me dei conta de que faz um ano que eu desenvolvi o projeto Minha Vida de Volta. Simbolicamente, fui buscar minha bike que estava no conserto há quatro meses (leia falta de $ para buscar) depois de ser estragada pelo meu ex (mais um preju legado).

ACABOU. ACABOU. ACABOU. Minha vida é minha. Já posso arrancar os papéis da parede e montar um novo mural.

Não fiz o mural do segundo projeto: 100 dias para mudar minha vida.   Vou fazer o mural do RESULTADO DO PROJETO. Muitas fotos bacanas dos últimos 100 dias e uma coleção de boas palavras dos amigos e de quem me considera.

Agora, na reta final, 01 de junho, faltam 16 dias apenas para eu finalizar esta etapa importantíssima de  retomada de rédeas e de centralização da minha pessoa, das minhas ideias, dos meus sonhos, dos meus projetos, de mim mesma.

Metas finais:

- CHEGAR AO PESO IDEAL

- CONCLUIR O MEU TRABALHO ORGANIZADAMENTE

- CONSOLIDAR AS CONQUISTAS ALCANÇADAS

- SÓ LOVE, SÓ LOVE.

São 16 dias para rir muito, ir ao cinema (até que enfim!), prainha? , amigos, quem sabe um coração encontrado, alegrias e competência no trabalho!

Dia 17 a 18 folga e 19, dia de planejar os próximos meses. um brinde! A mim.

Missão quase impossível a ser sanada. Resultado positivo no fim da tarde. SENSAÇÃO EXATA DE QUE RETIREI AS GARRAS DE UMA ESPÉCIE DE ARANHA COM INTROMISSÃO PROFUNDA DE AÇO NA MINHA PELE DA NUCA.

ABARÁ. ACARAJÉ. ÁGUA DE COCO. SANDUÍCHE MISTO DA AVENIDA SETE. CHEIRO DE AVÓ NEYDE. LEMBRANÇAS.

NOITE NO RED RIVER PARA COMEMORAR O FEITO DO DIA.

Ganhei do artista plástico este anel:

Apenas uma cerveja skol para brindar.

Entrevista bacana com Ícaro Santos e a sensação de que SOU UMA MULHER DA PORR@. Estou feliz, muito feliz.

Era 4h10 da matina e Jau estava no palco mandando ver e o público inteiro dançando. Inclusive eu e  meus pés moídos. Pedimos para sair. Táxi na madruga e a certeza de que Alice me acordaria às 6h.

Acordei ao meio dia. Minha irmã resolveu me beneficiar. Aleluia! Da cama, direto para a piscina: troquei biquíne e curti o trio famoso: Aslan, Apolo e Alice.

Churrasco de cunhadinho e Carpe diem.

Soninho de fim de tarde e noite na net. Uh-lá-lá.

_ _ _ 

Prazo apertado emudanças radicais de planos amanhã. Necessidade de ajuda amiga e profissional. Já enviei os emails de help.

* * *

Ontem foi o prazo para salvaguardar o conceito sobre uma pessoa que me foi cara e especial um dia. Falhou. Eu queria pensar bem dela, mas ela insistiu em me provar que nada valia.

* * *

Ataque de comidas, amiga que marca para sair e vai dormir sem te ligar… graças, em seguida, eu com um sono TÃO pesado na noite  e  um descanso forçado pelo corpo.

* * *

Filha acordando-me às 6h do sábadão.

* * *

Gosto de inventariar a vida. Descobre-se mais facilmente o que não serve mais.  E quem não serve mais. Talvez nunca tenha servido.

* * *

Apesar de todos os descompassos, a magreza bate à porta e eu não engordei.

* * *

Faltam 19 dias para o meu projeto acabar e eu posso dizer que alcancei êxito. Já estou pensando em publicar umas fotos aqui, umas fotos de muita coisa boa que me sucedeu.

* * *

* * *

Sensação de fracasso e de pedras gigantes no caminho,

prova de amizades  aparecendo.

Gente boa perto de mim.

Anjo da Gurda, Cigana, Oxum, Deus… que nome terá? O fato é que eu fico sabendo de tudo, exatamente tudo.

* * *

Marta me manda um bom email de help. Maravilha ter amigos.

* * *

Carona providencial NO FIM DA TARDE.

* * *

Papo legal com pessoa muito importante na net PARA EU DORMIR BEM, AGASALHADA COM CORFORTO DE BOAS SENSAÇÕES.

Às vezes, migalhas fazem milagres.

Leio esta mensagem agora no FB. Inspiração certeira. Óbvio que nos angustiamos e que nem tudo sai perfeito o tempo inteiro. Ontem foi estresse puro, daqueles de dormir no sofá sem forças após um dia de trabalho.

Um favorzinho estudantil me deu gás novo. Noite inteira estudando para explicar melhor um ponto de um assunto e a revisita providencial ao filme Quem somos nós?

A cena do banho diz tudo: escreva amor em seu corpo e mergulhe nesta água de boas vibrações. Ame-se.

A vibração está um pouco melhor e eu tenho notícias muito boas de trilhas e caminhos que concorrem para o ansiado acontecer. Que bom!

*  *  *

Urge a resolução de uma questão séria. Preciso de boas vibrações. Talvez precise da família, talvez das amigas. Talvez dos amigos. Oxalá consiga resolver sozinha.

Dia de conscientização noturna, ou seja, o dia foi uma merda e enfiei o pé na jaca. comi demais, me empanturrei de besteira e à noite ainda comi biscoito recheado, coca zero e duas pizzas e meia. Descontrole absoluto.

Alice está arrancando meus cabelos de nervosa, traumatizada, chata e mal educada, infelizmente. Irreconhecível bebê. Ecos de troca-troca de babá, de solidão em casa, de uma mãe que trabalha o dia inteiro. E de um pai que não há de tão longe.

*  *  *

Puxadinhas de tapete de uns fulanos. (umas).  Resultado futuro será positivo, poxa, mas por que mesmo que eu tenho que servir de Cristo?

*  *  *

Ensinamento sério de zíper na boca. Necessário.

*  *  *

Escolha própria de filar a ginástica hoje por raiva  total de ter engordado um pouco. Foco dos últimos dias disperso, centrado em coisas erradas. Efeito sanfona e o São João está longe ainda.

Ou vai ou vai. Desta vez tem que ir.

Decisão de última hora: não vou pagar novo Vigilantes do Peso, não vou recomeçar do zero.  Sigo pagando e tomo a consciência de que tenho que parar. Faltam 22 dias para meu projeto acabar. Sucesso em quase todas as áreas, mas a magreza anda lenta ainda.

Decisão 2: vou imprimir um jornal pessoal de 22 dias para seguir à risca até o projeto chegar no centésimo dia.

Desta vez vai. O foco agora será este. E a ginástica. Porque eu quero.