A vida em palavras

Feliz ano novo ,de verdade!

Desejo que haja saúde sem grandes problemas, que haja motivos para muitos sorrisos gratuitos, que haja graça para muitas gargalhadas entre amigos, que haja circunstâncias para brindes largos e sonoros, que haja paixão para beijos de tirar o fôlego, que haja abraços para o conforto instântaneo, que haja prazer para a leveza do ser fazê-los andar graciosos entre a gente.

Você é especial para mim.

Um beijo

Alena

Mamãe acordou cedo, eu também. Ela ficou no pc trabalhando e eu peguei a bolsa dela. Tirei o batom, as moedas… Depois me maquiei. “botom”

Coisas que a gente nunca pensa que podem acontecer: um apagão geral como este decorrente dos problemas em Itaipu.
*
E a totalidade das consequências reais é muito difícil de imaginar na prática.
*
Previsão: há quatro horas mais ou menos, fazendo o trabalho da faculdade aqui, pensei : “poxa, e se faltar luz?” Faltou. Mas não aqui. Graças.

terça-feira, 12h30, última aula: tchau, pessoal, bom fim-de-semana!

Coisas da Bahia.

Há quem pense que o que eu escrevo revela tudo de mim. Quiçá soubessem as linhas invisíveis do meu pensamento.

Fazer uma nova faculdade nos oferece uma sensação enorme de ignorância.

E isso é muito bom.

Estou viciadíssima em e-book.

url da imagem: http://imgsrv.kstt.com/image/kstt/UserFiles/Image/dirtydancing%281%29.jpg

Eu tinha 13 anos e ele me arrancou suspiros. Assisti 13 vezes no cinema ao filme Ritmo quente ou Dirty Dancing. Eu tinha 16 anos e vi Ghost umas quatro vezes no cinema. Até hoje gosto de ouvir She’s like the wind.

Hoje ele morreu… Como assim? Difícil perceber que as pessoas morrem.

é a tortura psicológica contra a mulher. Escrevi algo há tempo, mas venho cada vez mais me incomodando com os relatos que ouço. Vem bomba em breve. Estou por aqui com o que a mulher sofre.
A Denise reproduz um pedido de socorro de uma anônima e a blogosfera se solidariza com a resposta.

sempre acontece quando você vê o nascer do sol…

Achei no site oficial o vídeo/trailer para a gente sentir o aperitivo:

http://www.cirquedusoleil.com/en/shows/quidam/show/big-top.aspx

Eu não sei até agora do que foi que eu mais gostei.

É.  É hoje. Vinte e sete de julho. E eu tenho um monte de coisas para contar.

Parece que o marasmo vai chegando ‘finalmente ao fim’…
É que , de repente, muitos objetivos novos se descortinam e muitas coisas boas começam a acontecer…

Alice

Amanhã meu bebê faz 11 meses. O fato pode parecer (e ser) trivial para toda a humanidade, mas para mim não é.
Alice veio melhor que eu. E creio que os filhos sejam assim mesmo: a oportunidade da gente se descobrir menor, de realmente entender o significado de alteridade e, também, de se apaixonar pela humanidade. É. Apaixonar-se pela humanidade.
Alice me ensinou o que realmente significa renúncia. A extensão inteira da abdicação que só as mães são capazes de realizar. Sim. Só as mães.

A primeira piscina de bolas

Alice me faz feliz. Muito feliz. Ao ponto de chorar só por constatar que ela existe.
Eu nunca a concebi como a extensão de mim mesma. Não. Muita gente sente os filhos assim. Eu não consigo. Alice é ela. Desde a concepção, ou melhor, desde que eu a descobri em meu ventre, em 04 de janeiro de 2008, através de um sonho,  e quando a vi pela primeira vez, trancada na sala de ultrassom da minha amiga Lorena. Uma emoção ímpar. Um projeto de felicidade. E Lori foi a testemunha desta sensação em 07 de janeiro. De ver pela primeira vez o “grão de arroz” e já senti-la (juro!) em meu útero.
Eu ainda não sabia se era filha, embora desejasse muito, muitíssimo, que fosse. Mas sempre soube que um dia haveria Alice.

Alice, este nome lindo, doce e tão singular. Alice do grego Alethia. Alice que significa a verdadeira. Uma pessoa extremamente sincera, aquela que tem o dom da liderança. Autêntica. Verídica. É esta a grande extensão de Alice para mim. Minha pequena leonina.

Brincar, brincar...

A minha filha enfeita de luz a minha existência. É o meu compromisso com a vida.
Convida-me a redescobrir. A olhar de novo. A ver mais. De sentir a graça de um cisco no chão e vê-la com seu dedinho tentando pegá-lo. Esta coisa tão mínima e que nos enche de ternura.
Alice me provou que as mães não dormem. São eternas vigilantes.

Recitar a existência...

A gravidez fez eu me sentir um templo. Um abrigo sagrado do ser humano. Fez eu entender o que é ser MULHER e fez nascer a mãe no casulo de mim mesma.
Compreendi porque os povos antigos cujas religiões veneravam o sagrado feminino tinham realmente um quê superior. E me fez ficar mais ainda estupefacta diante de homens que não respeitam a mulher e não compreendem toda a doçura e beleza que há em sê-la.
O nascimento de um filho é uma cerimônia de despedida de si. É a morte da que antes havia e o nascimento de uma nova pessoa. Uma pessoa que jamais será como a anterior. Jamais.
É um momento de introversão. De crise. De ambiguidade. É um rito de passagem. Uma atmosfera onírica envolve a mulher mãe.
Há um quê surreal talhado pelo sacrifício inicial da amamentação, do recolhimento ao estado de caverna e da confusa vigilância zumbi.

E eu nem sei até que ponto tudo isso passa ou se a gente se acostuma ou se, simplesmente, o bálsamo chega através do amor enorme em que nos transformamos. Filho ou filha alguma compreende isso. Só as mães.

É que Alice me deu a chance de conhecer O AMOR. E eu preciso festejá-la. Sempre.

Sumo não porque quero
mas porque o assunto ou engasga em minha garganta ou porque é banal demais.
E também porque há que se calar em certas horas…

Amanhã haveria sessão CININAR , mas está cancelada devido aos festejos juninos.

Dia sim, dia sim,
ela acordava com as grosserias dele.
Não ouvia um bom dia,
não recebia um agrado
nem um abraço,
um beijo sequer.

Era uma casa muito triste.
Ela não podia receber as amigas.
Não prestavam, não eram decentes, não interessavam.
Para ele ela também era puta. Sem ser.

Era uma casa muito sem graça.
Tinha teto, tinha sofá, mas não tinha colo.

Era uma casa muito sem jeito.

Ela perdeu a alegria de viver,
o sorriso espontâneo, o abraço largo.
Era só um ser sem graça um dia após o outro.

Ela nem dormia bem. Nem ele.

Pudera…

Era uma casa muito vazia.
Não havia amor nenhum dia.

Tinha livros, os quais não se comentavam.
Tinha música, as quais não se escutavam.
Tinha filmes que eram vistos a sós.
Tinha vinho, motivo de simplesmente beber.
Não, eles não brindavam nem sorviam.

Tinha comida, a qual era deglutida, engolida – raras vezes saboreada.

Por isso essa casa não tinha nada.

Era uma casa muito sem par.

Mudaram de casa.
Então a casa sorriu por sete dias quando o mar aparecia da janela. E o falcão voava. E os pássaros cantavam ao amanhecer.

E havia vento e ele uivava nas frestas a anunciar se vinha chuva para dormir abraçadinho.

A casa tinha luz.

Foi por isso que eles mudaram de casa. Mas foram junto.

Então o pássaro pouco importou aos poucos.
O falcão foi ignorado.
A chuva pouco importava. Assim como o sol. E o mar. E a luz.

hoje faz exatamente um mês

Quaisquer motivos hoje são desculpas para evitar comemorações. Estive a pensar… quando morre alguém, os rituais fúnebres são respeitados. Tudo ocorre como tem que ser: com lágrimas, flores, velas, óculos escuros e roupas sóbrias. Ninguém fala sobre dinheiro nem deixa de fazer o velório e o ‘melhor enterro’ que se pode apresentar aos vivos que lá irão dar o seu adeus ao moribundo.
Entretanto é cada vez mais comum ‘não ter dinheiro para fazer aniversários’, não achar bom investimento convidar os amigos, familiares e aqueles com quem iríamos multiplicar as nossas alegrias por estar mais um ano vivos.
Das frases mais deselegantes que já ouvi : “eu que não vou encher a barriga dos outros”… Nossa! Se tem gente que anda indo a sua casa por causa da comida apenas, é bom que não convide mesmo ‘este povo’, como se diz.
Eu não penso assim. Sou festeira, gosto de comemorar. E de comemorar tudo, inclusive o recebimento do salário ou a linda manhã de sol que nasceu. Gosto mesmo.
E ser feliz sozinha até que é possível, mas muito chato. A felicidade que se reparte com quem se ama, com os amigos, com os filhos, se torna gigante, invade o coração de alegria e o corpo de bem estar.
Eu não tenho pena de beber o meu melhor vinho com os meus amigos. Não faz sentido escondê-lo para apreciar sozinha – embora também seja uma delícia brindar consigo mesma. Ouvi minha mãe dizer que a gente deve oferecer aos que gostamos o melhor de nós. E cresci assim.
Gosto de festa, de festas e de comemorações. Gosto de celebrar. E gosto que estejam todos comigo nestas horas. Todos de quem eu gosto. Gosto mesmo.

Hoje faz um mês que me mudei (de novo!). É que enquanto eu estiver sujeita a aluguel, creio que a itinerância será apropriada. Mora-se aqui, daqui a pouco ali… talvez acolá.

Já transportei para lá e para cá algumas vezes as tralhas que me acompanham pela vida. E tudo estava pronto sempre em pouquíssimos dias. Três dias era o meu prazo máximo para tudo estar um brinco. Mas ninguém me avisou que com bebê as coisas são diferentes, o processo é outro. E o fato é que acordei tarde hoje porque Alice me deixou dormir até às 8 horas e planejei fazer um monte de pendências da casa para ver se entrava em junho com tudo ok. Deu tempo de arrumar uns livros, colocar uns bibelots no lugar, pensar onde ficará o crucifixo e o sininho herdados, rever o que há em cima do criado-mudo. Quando  parei para olhar o relógio de novo, depois de ficar para lá e para cá com ela, era 22h03. E eu morta.

Que chegue junho então e que a arrumação não termine em setembro (ufa!).